2019年末
今天是2019年的最后一天。
感慨以前时常有，近一段时间来因为忙得停不下来，连感慨的时间都没有了。一旦回忆和复盘停止，时间就过得更快。
这就是为什么忙碌的人总觉得日子不禁过，有了宝贝以后，更觉得时间只在孩子的身上体现出痕迹，而自己，就像微风拂过，毫无感觉。
今天是2019年的最后一天。
我刻意的想拉长今天时间的体验。于是在上班路上，没有睡觉，很仔细的看着窗外。然后脑子在转。
今年过年尤其早，明天又是元旦，路上车已经开始变少。光秃秃的树枝、大风、环路，我想到了2002年冬天的北京。那时候的北京，在我眼里还是首都、是大城市、有令人向往的旅游景点……现在，它是一个普通城市，是工作、是似是而非的家、是能离得开却不想离开的地方、还有一点未来的希望和期待。
这些变化，是融入生活、也是走下神坛。
今天天色清透，空气好。没有霾、大风也在昨夜停息。北京还是那个北京。只是十七年物是人非。那时候路上问路，碰上的还多数都是老北京，热情得不得了。如果时间再往前翻到1993年五岁的我，潘家园眼镜城还是一片平房荒地。
按照这个嗖嗖嗖的过法，我女儿的五岁，也就在不远的眼前了。
2018和2019，是我人生中特别重要的两年。结婚、怀孕、生宝宝、养育小朋友。因为小家伙的不期而至，吸引了我全部的关注。也借着这个由头，停止了除了怀孕育儿之外其他的一切活动，包括工作和家庭上该付出的努力和思考，看起来是在养娃，其实是在偷懒。这两年的内容和运行频率接近，过得像一年。老公昨天说他总感觉2018年还没过完呢，眼看就2020年了，我深有同感。虽然每年年尾都一样的留恋和感觉时间过得快，但这回真是快的令人来不及反应。欠了好多账，很多事拖着拖着就要过期了，很多事非拖到最后一刻，很多事拖到最后一刻都没做。
比如婚礼没办、该请的客没有请、给亲戚同事也没个交代；
比如三个月内上出生证，我们在最后一天的早上才给女儿想好名字；新生儿照排版还没做、百天照到现在还没有选；
比如，有关小生命的感想还是空白的、地面围栏一直拖着没买，早教也没有研究。
还在不断的加码欠账的内容，视频剪辑拖着也就算了，看着宝贝那么可爱又不断的录新的视频出来。
因为手机空间一直拖着不收拾还忍不住往里边塞东西，终于搞崩溃了，花了一千块更换底板、还弄丢了出生以来宝贵的文字记录资料。
我知道我还将继续拖下去，直到生活给我以教训的重击。
曾经因为厌恶拖拉的行为生自己的气，具有同样气质的老公安慰我说，拖拉是因为你还有选择拖的机会。
嗯，有道理，好受点了。
我刻意不睡，想好好作一番感慨，结果还没撑到国贸，就倒在了椅背上。
今天凌晨，在把叫醒吸奶的闹钟按掉之后，我又睡过去了，后来是被小家伙推醒的。听到声响一扭头发现她正和我头对头身体呈九十度角趴着，看起来是已经清醒了。看见我打开的灯光，兴奋得手舞足蹈。我说宝贝，妈妈先去个洗手间等妈妈一下。她就在屋里传来啊啊啊啊的叫声，似乎有些许焦虑，但没有哭。回来后开始喂奶。她咕噜咕噜的猛吃了二十分钟，吃光了还意犹未尽，终于累的睡着了。我把她放到小床上，轻舒了一口气。庆幸还有半小时可以睡。
虽然缺觉成为日常，但因为有我伟大母亲为我分担了很多、越发懂事的妹妹，和小家伙本来就很好带的性格，让我的母亲生涯相比别人轻松许多。
倾卿的性格随和大气，用老家话来说应该是“弗要介”。能很有耐心的自己玩很久，发出不耐烦的信号后时常被我这个不靠谱的妈妈无限拖延和忽略，直到实在不开心了才哼哼哭；有时候被讨厌的妈妈按在尿布台上清理鼻孔，不情愿的反抗，大哭得很伤心，抱起来泪珠还挂在脸上，却也就立马不哭了，开始好奇的东张西望。
结婚后仍在这个家庭生活，父亲对丈夫的不满带来了他们对我的疏离，让我有一种赖在爸妈家、寄人篱下的感觉。好在女儿可爱乖巧，大家都很喜欢她。这让我的日子也好过了不少、心情也没那么糟糕。
每次北辰来，我都忍不住问他来北京的事情怎么样，我知道当前的状况、也知道一旦有向好的发展，他一定会及时告诉我。但仍然忍不住的询问。他安慰我正在努力，其他的事不要我担心。我知道他的不容易和焦急。只是时间过得太快，现在距离倾卿三周岁上幼儿园，还有二年零五个月，我不知道北辰能不能赶在这个时间前来，甚至不知道我能不能挺到那个时候。
着急归着急，机会不能强求。这个过程他比我的牺牲更大。他偶尔会流露出对孩子的不舍，和想要把她带到身边抚养的愿望，我心里知道，只是面上只能置若罔闻。心中其实有愧疚，不确定这种坚持和牺牲到底是否值得。
只能不去纠结、不去思考，带着期望，等待好消息，或者、最后一根稻草。
总的来说，日子还是开心的。尤其是安静的夜里、抱着已经憨睡的小家伙，看着她宁静的脸庞；尤其在搂着她照镜子，她看到镜子里的妈妈和自己脸贴脸，咧嘴眯眯眼笑开了花；尤其在夜里她饿了要奶吃，无意识的向我身边拱着拱着蠕动的那种依恋；尤其在她坐厌了餐椅伸出双臂想抱抱，我探身拥着安慰她就满意的停止哼哼……这些幸福的瞬间里，时间是一秒一秒慢慢流淌的，我记得，这些都属于2019年。
妹妹嘲笑我朋友圈全是孩子，快要没有自己的生活了。我只能无奈、笑笑、并且认同这就是我的生活。我无法也不想从中抽离，并且享受这样的人生。
父女关系仍然紧张，可谓在矛盾和斗争中共存。我脾气急，被误解时常常压不住内心的火；父亲仍守着自己认知世界的逻辑而听不进任何别人的想法，与他人中愈发矛盾重重。他在处理妈妈同学会这件事上的小气、过度解读和歇斯底里，丧失了家人们对他最后的尊重。北辰大概是世界上最了解我父亲的人，我向他吐槽，而他总是帮我分析哪些地方是父亲做的不好、哪些是我做的不好，安慰我一家人嘛生活还要继续过。这样我在气愤和郁闷的同时还能保留对父亲的理解。父亲在以往生意和与人交往中没经历过妥协，并不知道生活工作中的妥协和坚持一样都是常态，而现在我让他感受到的大概是人生中经历的最大的忤逆。理解了这些，就能理性的面对一些事。虽然与父亲的关系再也回不到从前，我也难以在从心底深处尊敬和爱戴他，但替代的是，我希望理解他、并且努力去照顾他的心情。虽然我现在还做不到。
妈妈仍然是那个隐忍、任劳任怨、毫不在意的燃烧和付出自己的妈妈。这也就是为什么有时候我虽然受了她的委屈、却仍然感谢她、尊敬她、爱她。看到她遭遇不公平对待仍然不顾一切冲上去想保护她，虽然时常不被领情反而伤害到自己。妈妈的缺点是没有主见、人云亦云。她受丈夫枕边风影响，觉得我和北辰让爸爸伤心，父亲对我的不满源于对北辰的不喜欢，而我选择了他不喜欢的人，自然要接受他的日常不满和苛责。有时我也必须小心翼翼的对待妈妈，因为从感情上，我们也有裂痕。她时常觉得女儿与她疏远了，稍有异议，她便会觉得是这种疏远所致。好在妈妈是个讲道理的人，心平气和的时候、她仍能听得进去我说的话。在照顾孩子方面，她尽可能的按照我的意愿和指示行事，这很难得。
周吉的表现出乎意料。她对小黑的爱，不但让她让开了房间，还主动承担了一些照顾孩子的工作，实在超出我的期待。虽然在让房间的过程中颇费周折，甚至曾让我伤心些许，好在姐妹之情更胜一筹。小姐姐天天在家里慨叹“我们娒真是太可爱了”，塞涅与小黑和谐相处，让我这个老母亲深感欣慰。现在姐妹的日常是她和我吐槽工作的事情，然后我们相互吐槽一下父母。她在这一年里成长很多，无论是心态、工作、关系处理和手艺上，都让人刮目相看。和姐夫相处得也和谐，成了这个家里为数不多的理解北辰难处的人。北辰没有看错，周吉的确很聪明，只是以前没有被挖掘出来，或者说被不懂因材施教的父母浪费了天资。今年她懂事了许多、给我帮了不少忙，我很感激她。姐妹俩相互帮衬，这种感觉很好。
照顾孩子花去了我大部分时间，使得夫妻间少了许多独处的时间，聊视频很多时候也是小朋友的花样展示。我们两个脾气顶上来的时候还是老样子争来争去，劲头过了也还是一个主动体贴一个从心底里抱歉。很多时候因此伤心甚至失望，问题解决以后又觉得有这个老公真好。我衷心的希望两个人都改掉急脾气，但至少今年还没实现。结婚纪念日的时候精心挑选了一只建盏，还很煞有介事的写了一封一周年情书，想着每年一封坚持下去。让飞起来的时间落下来、停下来、慢慢走。
今天是2019年的最后一天，同时也是21世纪第二个十年的最后一天。这么说显得这个时间节点尤为特殊。我的感慨很刻意，但我仍然需要这份刻意来见证这走过了就再也回不去的一天、一年、十年和到目前为止的一生。
我似乎变得越来越没有进取心了，从某些方面来说，也更容易知足。我很容易沉迷于眼前，不过分羡慕他人，不看未来的路、也忘了来时的辛苦。对自己的物质生活和外表穿衣打扮越来越不在意；拖延拖到后来可能就是放弃和妥协。这些有的是优点、有的是缺点。我下定决心改掉一些影响孩子性格的自身缺点，却对其他方面、与孩子不甚相关的不良性格听之任之。或许在新的一年，或者说在新的十年，我该找回一些自己。
嘉瑶于天元港
2019年12月31日16:27:14
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